
Ντροπή!
Τι σκατά μυαλό κουβαλάει όποιος προτείνει κάτι τέτοιο?
Έχει γίνει απελπιστικά επικίνδυνη τόση βλακεία... ΕΛΕΟΣ!
τάδε έφη σιγανοπαπαδιά
Η Θρησκεία της Μαύρης Τρύπας πήρε τον δρόμο της για το διαδίκτυο.
Πήρε φόρα ο Δέσποτας και γράφει αβέρτα... Για να μην με αφορίσει από τη σέκτα μας βάζω και εγώ την πετριά μου…
Η ώρα 9:30 και ετοιμάζομαι να ανοίξω το μαγαζί μου. Παίρνει η μάνα μου τηλέφωνο, «Ακόμα δεν άνοιξες?! Μεσημέριασε πια… 12:00 πήγε η ώρα, τα μαγαζιά ανοίγουν όλα στις 8:30!». Λέω σε μια φίλη κατά τις 10:00 το βραδάκι «Άντε, έλα να πιούμε ένα τσάι» και απαντάει «Άσε ρε συ, κοντεύει μεσάνυχτα!»
Το ρολόι μπορεί να λέει συγκεκριμένη ώρα, ο καθένας όμως, ανάλογα με τα κέφια του το μεταφράζει όπως γουστάρει. Ρολόι ελατήριο. Συμπυκνώνεται και επιμηκύνεται κατά βούληση του συνομιλητή σου.
Χαρακτηριστικό είναι το μαμαδίστικο παράδειγμα. Πάει πάντα από μισή έως μια ώρα μπροστά από το δικό σου ρολόι. Σε κάποιες περιπτώσεις πηδάει ολόκληρα 6ωρα! Με κάποιο τρόπο είσαι πάντα αργοπορημένος. Από οποιαδήποτε έξοδο…
Ακόμα ένα ρολόι φυσαρμόνικα είναι και αυτό του εργοδότη. Αυτό σε αντίθεση με το μαμαδίστικο ρολόι που πάει σταθερά μπροστά, συμπεριφέρεται σαν τα νερά της Χαλκίδας. Τις ώρες έναρξης εργασίας πάει μπροστά, τις ώρες παύσης πάει πίσω.
Παρέα και το ρολόι συναδέλφου, μόνο αντίστροφα στα μπρος-πίσω.
Η λίστα με τα τρελά ρολόγια δεν έχει τέλος. Είναι παρά πολλά τα παραδείγματα. Τι γίνεται λοιπόν? Κερδίζεις και χάνεις χρόνο σα να παίζεις σε λοταρία. Εξαφανίζονται λεπτά και εμφανίζονται από το πουθενά.
Και όχι… Αυτό δεν είναι ευθύνη της μαύρης τρυπάς ούτε κανενός δαίμονα του ρολογιού (κατά τον δαίμονα του τυπογραφείου) που τρυπώνει στα ρολόγια για να παίξει μαζί μας. Εδώ κρύβεται άλλο πράμα που ακόμα δεν έχω ερευνήσει σε βάθος. Μια φωνούλα λέει ότι πρόκειται απλά για υπερβολή της στιγμής, δικαιολογία, έλλειψη αντικειμενικότητας αλλά μπααααα…
Σίγουρα πρόκειται περί συνωμοσίας!
Είναι τόσο της μόδας άλλωστε…
τάδε έφη σιγανοπαπαδιά
Αμερικανοί επιστήμονες κατάφεραν να φέρουν στο φως άγνωστα μέχρι σήμερα κείμενα του αρχαίου Έλληνα μαθηματικού Αρχιμήδη γραμμένα σε παλίμψηστο περγαμηνή. Η περγαμηνή είχε αγοραστεί από Αμερικανό συλλέκτη (το όνομα του οποίου δεν αποκαλύφθηκε) το ‘98, έναντι του ποσού των δύο εκατομμυρίων δολαρίων και φιλoξενείται στο Μουσείο Τέχνης Ουόλτερς της Βαλτιμόρης.
Ο έφορος αρχαιοτήτων του μουσείου και διευθυντής του ερευνητικού προγράμματος δρ Γουίλ Νοέλ χαρακτήρησε το περιεχόμενο της περγαμηνής ως «το όγδοο θαύμα». «Είναι σαν να λάβαμε ένα φαξ από τον 3ο π.Χ. αιώνα» ανέφερε χαρακτηριστικά.
Οι ερευνητές χρησιμοποιώντας μία μέθοδο, η οποία ονομάζεται φθορίζουσες ακτίνες Χ, κατόρθωσαν να διαβάσουν τα μοναδικά διασωθέντα αντίγραφα των έργων του Αρχιμήδη: «Οχουμένων», «Περί Μηχανικών Θεωρημάτων» και «Στομάχιον», καθώς κι ένα λόγο του Αθηναίου ρήτορα Υπερίδη, στον οποίο σχολιάζει την ήττα των Αθηναίων από τον βασιλιά Φίλιππο της Μακεδονίας και τον Μεγάλο Αλέξανδρο.
Η δυσκολία στην ανάγνωση των κειμένων έγκειται στο γεγονός ότι πρόκειται περί παλίμψηστου. Τα αρχικά κείμενα είχαν σβηστεί και η περγαμηνή είχε κοπεί κατά μήκος σε σελίδες από το μοναχό Ιωάννη Μύρωνα τον 10ο αιώνα μ.Χ. για να γράψει επάνω της προσευχές.
Στο πέρασμα των αιώναν προστέθηκαν στα κενά θρησκευτικές απεικονίσεις, ενώ τον 20ο αιώνα παραχαράκτες πρόσθεσαν επίχρυσες απεικονίσεις για να αυξήσουν την αξία του βιβλίου.
Τάδε έφη Δέσποτας
Την Κυριακή που πέρασε, δούλευα στην δεύτερη εργασία μου, σε ένα μαγαζί με τουριστικά σουβενίρ και μουσειακά αντίγραφα. Μέσα σε όλη τη λαοθάλασσα που συρρέει λοιπόν εκεί ήρθαν και 3 γραίες όπου είχαν πάρει 2 μαγνητάκια των 1,5 ευρώ έκαστο. Με ύφος χιλίων καρδιναλίων και με προφορά Πασχάλης στους Ολύμπιανς, πριν καν ρωτήσουν πόσο κάνει, λένε:
- Τι καλύτερη τιμή θα μας κάνετε? Εμείς είμαστε Ελληνίδες!»
Ακολουθεί λοιπόν η εξής στιχομυθία…
- Τι σας κάνει να πιστεύετε ότι ανάλογα με τις φυλές αλλάζουν και οι τιμές?
- Από εκεί που ερχόμαστε μας είπαν πως κάνετε καλύτερες τιμές στους Έλληνες.
- Από που έρχεστε?
Λέει λοιπόν η πρώτη που είπε και τα παραπάνω…
- From the States.
Διορθώνει η δεύτερη με χιουμοριστικό τόνο…
- Νοοοο, εγώ και η φιλινάδα μου εδώ είμαστε από το Canada. My sister είναι από το
- Αλήθεια λέει η αδερφή σας, είστε οπαδός του Bush?
- Φυσικά! Bush Power! Τι? Μήπως θες Obama δηλαδή? (Με απειλητικό τόνο)
- Δεν πίστευα ότι υπάρχει κόσμος που υποστηρίζει πραγματικά τον Bush, νόμιζα ότι ανήκει στη σφαίρα του φανταστικού κάτι τέτοιο!
Και εδώ έρχεται η αποστομωτική απάντηση από την ζωντανή απόδειξη της μη-εγκυρότητας θεωρίας του Δαρβίνου περί την εξέλιξη των ειδών.
- Ξέρεις ποιο είναι το πρόβλημά σας? Ότι δεν κοιτάτε τη χώρα σας και σας νοιάζει τι κάνουμε εμείς, το Αμέρικα.
Και ερχόμαστε ξανά στην αρχική ερώτηση του περί Ελληνίδας καλύτερη τιμή.
- Και τώρα πείτε μου πάλι, γιατί δικαιούστε καλύτερη τιμή? Σαν εσείς το Αμέρικα ή σαν εσείς από το Ελλάντα?
Πλήρωσε 3 ευρώ το θηλαστικό με τις ειδικές εγκεφαλικές ανάγκες και έφυγε…
Άλλος για τη Μαύρη Τρύπα?
τάδε έφη σιγανοπαπαδιά
κατηχώ [katixó] -ούμαι : κάνω σε κπ. κατήχηση. 1. διδάσκω τα δόγματα της χριστιανικής θρησκείας σε κπ. που θέλει να ασπαστεί το χριστιανισμό και να δεχτεί το μυστήριο του βαπτίσματος. || (επέκτ.) μυώ κπ. σε κάποια θρησκεία. 2. με συνεχείς, επίμονες και συχνά πιεστικές και κουραστικές παραινέσεις και παροτρύνσεις, προσπαθώ να πείσω κπ. να υιοθετήσει την ιδεολογία μου ή τις απόψεις μου.
Πρόσφατα μου είπε μια καλή μου φιλενάδα ότι είχε φύγει από το κατηχητικό αφού τσακώθηκε με την εκεί σπείρα διότι κατά τα θρησκευτικά δεδομένα οι γυναίκες, τα κορίτσια κατ' επέκταση δεν κάνει να κάνουν ποδήλατο.
Η φίλη κατάλαβε λίγα χρόνια αργότερα το γιατί... Στα 6 της, δε της πήγαινε το μυαλό τόσο μακριά...
Γηράσκω αεί διδασκόμενος δεν είπε και ο Σόλων?
32 χρόνια καβάλα στο ποδηλατάκι μου και μετά στο μοτοσακό μου και κάνω τις βόλτες μου… Σας ορκίζομαι ότι ουδείς οργασμός με βρήκε την ώρα της καβάλας …Να το ψάξω?!
Τάδε έφη σιγανοπαπαδιά
Είναι απίστευτο σε τι μασκαριλίκια πιστεύει ο κόσμος. Άξιο απορίας ή και θαυμασμού του κουρκουτιού που ονομάζεται εγκέφαλος.
Από την αγαπημένη μου θεία Ελένη που είναι σίγουρη ότι το σημείο που σκόνταψε στο πατάκι της εξώπορτας είναι έργο του σατανά, μέχρι έναν γνωστό μου που μου είπε χθες με δραματικό και βαρύγδουπο ύφος ότι οι κούκλες που φτιάχνω (σώμα κούκλας – κρανίο ζώου) και το νεκροκεφαλή μοτίφ που φοράω στο λαιμό είναι επίκληση στα διαόλια. Μάλιστα για να με πείσει μου έφερε ως παράδειγμα έναν φίλο του όπου είχε ζωγραφίσει τον Άνουβι και σε βόλτα που έκανε στο ύπαιθρο ένοιωσε την ανάσα του σκύλου στον σβέρκο του (διότι ζωγραφίζοντας τον Αιγύπτιο θεό είναι σαν να τον επικαλέστηκε). Με ένα «Ιησούς Χριστός νικάει» η ανάσα ευτυχώς εξαφανίστηκε.
Και λέω εγώ τώρα… Ας πούμε πως κάτι τέτοιο είναι δυνατό… Είναι διόλου πιθανό, ολόκληρος εξαποδώ να ασχοληθεί με το πατάκι της θείας Ελένης, να τρομάξει τον ανυποψίαστο περαστικό ή να δώσει προσοχή στην αθέλητη επίκληση μου? Ολόκληρο πνεύμα του κακού, δεν θα ήταν πιο λογικό να ασχολείται με την καταστροφή του κόσμου? Ή μήπως ξεκινάει από μικρά πταίσματα ώστε αργότερα να πραγματοποιήσει τα μεγάλα? Τι να πω? Έχω μπερδευτεί φαίνεται…….
Ο χθεσινός γνωστός μεταξύ άλλων υποστήριξε και ότι το πείραμα στο CERN είναι τι άλλο? Φυσικά ΚΑΙ αυτό έργο του Βελζεβούλη, διότι η μαύρη τρύπα θα δημιουργηθεί και θα κατατροπώσει τη Γη και τους ανθρώπους που είναι έργα του καλού θεού, εχθρού του σαϊτάν. Και το φτωχό μου μυαλό αναρωτήθηκε… Τότε αν πέσει ψόφος, ποιος θα μείνει να τον λατρεύει, αφού ο σκοπός του είναι να καταστρέψει όλη τη Γη? Η απάντηση έρχεται μαζί με τους λάτρεις του κακού….ΑΠΟ ΤΟ ΔΙΑΣΤΗΜΑ! Πιθανότατα από το Σείριο…
Εκεί ο γνωστός με αποστόμωσε φυσικά και θεώρησα καλό να σταματήσω τις απορίες μου και τους συλλογισμούς μου την ίδια στιγμή!
Συνοψίζοντας, επειδή πρέπει καλά και ντε να υπάρχει κακία ανώτερη δύναμη και όχι, απροσεξία, στραβωμάρα, αφέλεια ή ισχυρή φαντασία, διαλέξτε όλοι την αγαπημένη σας δεισιδαιμονία και απολαύστε την όπως είπε και ο Μεγάλος George Carlin.
Εγώ πάντως έχω ήδη διαλέξει τη δικιά μου…
Είναι τα Underpants - Shocks Gnomes που μου κλέβουν τις κιλότες και την μία πάντα κάλτσα. Διότι που αλλού μπορεί να πηγαίνουν όλες αυτές οι χαμένες κάλτσες αν δεν τις κλέβουν τα μικρά ξωτίκια?!?!
τάδε έφη σιγανοπαπαδιά
Φθονώ την τύχη σας, προνομιούχα
πλάσματα, κούκλες ιαπωνικές.
Κομψά, ρόδινα μέλη πλαστικές
γραμμές, μεταξωτά, διαφανή ρούχα.
Ζωή σας όλη τα ωραία σας μάτια.
Στα χείλη μόνο οι λέξεις των παθών.
Ένα έχετ' όνειρο: τον αγαθόν
άντρα σας και τα νόμιμα κρεβάτια.
Χορός ημιπαρθένων, δυο δυο,
μ' αλύγιστο το σώμα, θριαμβευτικά,
επίσημα και τελετουργικά,
πηγαίνετε στο ντάνσιγκ ή στο ωδείο.
Εκεί απειράριθμες παίρνετε πόζες.
Σαν τη σελήνη πριν ρομαντικές,
αύριο παναγίες, όσο προχτές,
ακούοντας τη «Valenzia», σκαμπρόζες.
Ένα διάστημα παίζετε το τέρας
με τα τέσσερα πόδια κολλητά.
Τρέχετε και διαβάζετε μετά
τον οδηγό σας «δια τα μητέρας».
Ω, να μπορούσε έτσι κανείς να θάλλη,
μέγα ρόδο κάποιας ώρας χρυσής,
ή να βυθομετρούσατε και σεις
με μια φουρκέτα τ' άδειο σας κεφάλι!
Ατίθασα μέλη, διαφανή ρούχα,
γλοιώδη στόματα υποκριτικά,
ανυποψίαστα, μηδενικά
πλάσματα, και γι' αυτό προνομιούχα.
Που να πιάσει η βυθομέτρηση καημένε Καρυωτάκη ...?
Δεν υπάρχει πάτος!